• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:56 

Вчера 21/01/10 Алексей 25 минут промывал мне мозги. Он спустил меня на землю, снял розовые очки, развеял мои иллюзии и так далее. Все было предельно корректно и аккуратно, но я чувствовала себя маленькой девочкой, которая не может и слова сказать. Я прекрасно все это осознавала и раньше, но питала себя надеждами и иллюзиями. Единственное что я смогла сделать это сказать что все поняла, осознала и жду звонка завтра по поводу потери моего уголовного дела. Затем поехала в магаз, купили коньяка. Написала смс. Выпили с родителями, уснула моментально. Утром пустота в груди, дрожь в руках, слезы на глазах и без понятия как быть дальше. Глушить все это коньяком каждый вечер не вариант, а что остается тогда? Воспринимать действительность, такой какая она есть. Не строить иллюзий и не мечтать.
Кстати успокоительные тоже не помогают.

13:26 

Вчера

Вчера была неделя как украли мою девочку. Вчера я наконец встретилась с друзьями. Вчера я впервые за неделю улыбалась не потому что держу себя на пазитиве, а потому что я действительно улыбалась от теплоты, уюта который подарили мне друзья. Только лишь своим присутствием, только лишь за то что выслушали мои бесконечные разговоры о машине, только лишь за то что услышала о том как у них дела, только лишь за то что они у меня есть.
Алексей. Странный человек, очень странный. Он заставляет меня улыбаться, хотя я прекрасно понимаю что машину он мне не найдет. Но как то умеет он успокоить меня и ... В общем странный...

20:38 

В пятницу Алексей зарядил пазитивом, дал надежду, которой хватило на сутки. Сегодня позвонил и сказал что шансов найти почти нет. Я и сама это понимаю. Но так хотелось верить... Сейчас все навалилось с удвоенной силой. Безысходность, безнадежность положения. Давит, давит на мозги... Пустота внутри. Разрыв с Юрой я так не переживаю как эту потерю. На Юру, на отношения вовсе наплевать, не думала что это так легко пройдет для меня. Расстаться решили в тот же вечер, ночью спала как младенец. Была спокойна, утром даже в приподнятом настроении. Мы изжили наши недолгие отношения, оба мучали друг друга, хоть и понимали что не сможем быть вместе.
Сейчас наверно я бы обрадовалась ему, его поддержке, но даже не скажу ему, захочет сам поинтересуется как дела. Но наверно мне это не нужно, сейчас не нужно.
Хочется заплакать, а слез нет. Много курю, хожу улыбаюсь, но на душе кошки скребут.
В общем нужно прощаться с моей девочкой, но не могу не могу до сих пор поверить в то что ее нет. Ее украли. Ее больше не будет.

22:54 

Цепляюсь за каждую ниточку, пытаясь тем самым увеличить шанс. Дергаю всех знакомых, их знакомых и так далее. Тупо сидеть ждать и не использовать те малые проценты я не могу, я не сдамся. По крайней мере буду знать что сделала все возможное, а не сидела сложа руки.
А кино будет когда машину найдем...

02:31 

Я теперь пешеход или моя девочка

У меня трагедия, горе, несчастье и так далее список продолжить...в ночь с 12 на 13 января у меня украли автомобиль, не не так. У меня украли мою девочку, моего лучшего друга, можно сказать самого родного человека. Чувства: шок, отупение, шок, "да быть такого не может быть", я все еще в шоке, надо поспаь хоть... Первая мысль следующего дня- мою девочку украли, я осталась одна шансов найти 1% из 100, Почему со мной?, поплачу, шок, навзрыд и пофиг что за рулем чужого авто и везу маму и пузонку...на работе пытаюсь не думать, получается плохо потому что все спрашивают что да как + звонки в банк, страховую, следователю.
В общем описывать происходящее у меня внутри можно бесконечно, да и то что происходит из за сложившейся ситуациии тоже, но сил нет. Пока оставляю так.

00:14 

Честно стырено

Очень понравилось. Нужное подчеркнуть:
Она любит жесткий секс, боится нежности,
Никому ее тело не клянется в верности,
Ходит в кино одна, и никогда не плачет,
Для неё слово «люблю» ничего не значит,
Она все чаще запрещает себе мечтать,
Звонит подругам все реже: ей нечего сказать,
Слова и ласки совсем потеряли святость,
Его звонки давно уже не в радость,
Она мечтает раствориться в звездном небе,
Она мечтает стать свободной, как летний вечер,
Ее тошнит от женских пустых разговоров,
От этих нескончаемых, лицемерных споров,
Со своими проблемами с собой наедине,
Gостель, снотворное, спасение во тьме,
На дне сердца, Храня обиду и тоску,
Сжимает кулаки и повторяет «я смогу».

Она не терпит крика, она не ходит в клубы,
Она переживает боль,стискивая зубы,
Кофейня, горячий шоколад и молоко –
она сама тот человек, с которым ей легко..
он не зовет ее по имени, боится спутать,
и ему кажется, что об этом не стоит думать,
она сомневается и каждый раз,
пытает найти любовь, в блеске его глаз.
Не звонит ему первая – ведь он женат,
Об этих отношениях не знает даже её брат.
Осудить ее легко, она сама не прочь,
И вот опять скорость, боль и снова ночь,
Она не пользуется блеском и помадой,
Ей от него уже ничего не надо,
не оторваться но и не стать ближе,
она всё чаще ему шепчет - ненавижу.

Она считает родной город пресным и серым,
На привязи у чувств остатки ее веры,
он уже не враг, но ненавистный друг,
но звук его голоса, её любимый звук...
она не верит в принцев, она не верит в сказки,
она не принимает близко его ласки,
и ей плевать на обещания и свои слезы,
и ее сердце не склеить,уже слишком поздно.
Лишь за рулем по трассе чувствует себя счастливой,
рисует планы со светлой перспективой,
Сегодня его звонки остались без ответа,
Маленький глоток свободы,как много света,
Дорога ,музыка, ее душа лишь и не кается,
Что-то напевает и грустно улыбается,
Ей не редко кажется ,что так легко сойти с ума,
Из города в город – она одна.
(с)

14:46 

Двое суток молчания и вот вчера ночью звонок на домашний. Ну что же ты молчал? Взрослый мальчик, а повел себя как маленький... Да и я не знаю зачем молчу и не звоню. Грррр... Бесит!
Гадали в Рождество. Якобы в этом году мне светит тройня. Вот пипец, я одного то не планирую а тут тройня... От секса в этом году придется отказаться вообще, а то мало ли и вправду тройня.
Друзья сказали что я стала более женственная. Приятно, а всего то надо было пару раз одеть платье и каблуки. Но от джинс и кроссов не откажусь)
надо готовиться к отпуску. Не знаю с чего начать. Неужели я наконец отдохну как следует, прям не верится))))

15:12 

Давно пытаюсь привести свои мысли в порядок, но дальше черновиков дело не идет.
А тут 31 новый коммент в дневнике, очень удивлена... Но видно не одна я справляла новый год без любимого (хмммммм не привыкла к этому слову)друзья тоже молодцы "не подвели"... Ребята пламенный привет!
Хотя не скажу что плохо встретила нг, спасибо систер, которая не бросила одну. Как это было: стол накрыт, свечи зажжены, куранты отсчитывают последние секунды старого нового года, мы разливаем шампанское по бокалам, кидаем дольки мандарина, выпиваем и загадываем желание, а в это время звонит телефон, я прекрасно знаю кто это может быть; успеваю загадать желание и бегу к телефону, который вдруг обрывается, но начинает звонить сотовый, конечно это Он. Вроде получается что вместе встретили нг, но как говорится как встретишь так и проведешь... Неужели весь год вдали друг от друга на созвоне?! Мы устали так жить, он психует да и я на грани.
Ну чтож с Новым Годом!

14:54 

На хер мне город в котором больше не встретить тебя сворачивать горы с 8 до 5 спасаясь нещадной работой, а после в старых местах появляться но так и не встретить тебя...
Мы оба цепляемся за какие то маленькие надежды, но эти нити слишком тонкие чтобы мы могли удержаться за них.

22:15 

Сейчас я точно могу сказать что еще две недели назад я была влюблена, правда тогда я этовсЧнски отрицала. Теперь я знаю что это была может и не любовь, но влюбленность. А сейчас огромная ледяная глыба в груди. Я не могла даже подумать, что он может так опрокинуть меня... Как ни странно не было боли, просто все как то сразу заледенело и все.
И вроде есть человек рядом, который отдает всего себя не прося взамен, иногда мне кажется что он идеален, но сердце упорно молчит. Лишь бы у него хватило на меня терпения...
Блин оно даже не стучит. Я не слышу есть ли у меня теперь сердце!!!

15:04 

Переступаю через себя уже дальше некуда. Интересно насколько меня хватит.
Вчера была перезагрузка. Давно меня так не... Даж слово не могу подобрать. Эмоций куча, все смешала: слезы, ярость, злость, нежность, теплоту, бездействие, непонимание, дерзость, бесконечную пустоту, смех, иронию и каплю адреналина. Капли оказалось достаточно для не вполне адекватного поведения. Отсюда обвинения в наркотиках и так далее, на которые в том состоянии я даже не отреагировала. Позитива хватило на пару часов, потом отключка. Но эти два часа были сумасшедшими и никого рядом, наверно это даже хорошо.
В общем в себя не пришла еще, нужно сделать перерыв, отключиться от всего.

00:14 

Ненавижу людей за то, что они заставляют принимать решения, зачастую за них самих.

00:11 

Кажется я поставила точку...

00:09 

Все меняется, все меняется в моей жизни. Новые потрясения, может быть это толчком к чему то другому новому.
Умер Лексус, умер своей смертью, он сильно мучился, мы не смогли его усыпить и он ушел сам. Я не знаю, не могу передать что творится в душе... Умер в ночь со 2 на 3 где в половину второго ночи. Это тяжело, но пришло чувство облегчения. На следующий день очередное потрясение. Виталик приехал в гости к маме с Баксом, его сбивает машина. Он умирает на руках у брата.
А сегодня проснулась с чувством облегчения, будто умылась водой и все прошло, чувство очищения. Это чувство возникло у всех домашних. Будто поняли вот он конец черной полосе, начинается новая полоса белая, новая жизнь.
Одна проблема все таки осталась. Вовка. Сейчас нас разделяют 200 км, а кажется будто между нами пропасть. Мы оба мучаемся, не зная что делать дальше.

19:48 

Итого:

Подводя итоги можно сказать неплохой улов, при том что сама ничего и не делала.
Итого: -цать предложений познакомиться; два замуж; те же двое ставят вопрос о детях; несколько просто заинтересовали и лишь один готов провести со мной всю жизнь и умереть в один день, но для этого мне нужно заплатить слишком дорогую цену. Отказаться от всего, уехать в чужой город, а дальше неизвестность, неопределенность... Я еще не настолько потеряла голову, хотя иногда мне кажется я не контролирую себя, неподвластна себе.
Самое ужасное в этой ситуации что мы оба мучаемся, но ни у коно нет сил остановить это безрассудство.
Думаю осталось пару дней, ну край пару недель. И все закончится, не факт что не будет больно. Не знаю как быть, толи тянуть лямку растягивая счастливые минутки до предела, то ли оборвать сейчас чтобы не было мучительно больно и не разбивая чужое сердце.
Всегда быть рядом не могут люди всегда быть вместе не могут люди нельзя любви земной любви пылать без конца
а любовь ли это???
Нужно научить себя жить без него.
Скажи узнать мы смогли откуда узнать при встрече смогли откуда что ты моя, а я твоя любовь и судьба...

11:58 

Дико зла на себя. Чувствую потребность в нем каждую минуту, но он в другом городе, ему не до меня. А меня крючит, это как зависимость и у меня будто ломка. Наверно он это понял, потому что как то охладел, успокоился... В общем хватит трепать себе нервы. А вчера было очень тепло, правда на пару часов, потом опять одиночество и тоска. Я исправлюсь, я верну СЕБЯ!

19:36 

Неужели Таким образом можно влюбиться в человека? Да мне тоже с ним интересно, но я этого не понимаю и не принимаю. Да, пожалуй мне нравится, но пока это слишком для меня. Мне нравится, что он учитывает свои ошибки, стоит только указать на то что мне что то не нравится. И в тоже время так легко и безболезненно (для меня) ставить меня на место. Он многое мне прощает, я бы на его месте уже убила бы себя. А вообще я себя не узнаю, будто начала оттаивать. За это очень благодарна ему. А еще он начинает испытывать меня, только пока не понимает что может спугнуть. Ну посмотрим кто кого!

11:28 

Не понимаю я его, то дает мне полную свободу из-за которой мне рвет башню, появляются мысли что я ему вовсе не интересна. То начинает донимать, а когда тыкаешь в него этим, идет на попятную мол не больно то и надо. Он знает о моем стремлении к свободе, может и чередует, или просто пытается угодить мне, но не до конца может с собой справиться?
А вообще с ним интересно. Правда вчерашний позитивный вечер закончился ссорой. Провела прекрасный вечер с друзьями, сидели в макдаке играли в игру. Сидели в заполненном людьми макдаке со стикерами на лбу, затем поехала домой. А там день рождение у папки, народ уже изрядно выпив в 11 ночи гарланил песни под гитару. Было круто, хотя половину песен я слышала впервые. Ну а потом не знаю что было со мной, стало жутко одиноко и грустно. Да еще у него не было настроения общаться, десятиминутные молчания напрягали обоих, пыталась прекратить разговор, но он не отпускал. Все привело к тому что я дико на него разозлилась, но это ни к чему хорошему не привело.
В общем описала очень подробно, но сама не врубилась что произошло, психолог из меня никакой!

23:05 

Сказка

Каждый хотел бы увидеть сказку. Ловлю себя на мысли, что последнее время все чаще думаю о том, что кто-нибудь когда-нибудь хотя бы на пару минут подарит мне сказку; нет не кто-нибудь, это будет уже не то. Верю ли я в принца на белом коне? Нет, не верю, но им может стать каждый на пару часов, минут.
Что для меня сказка? Да напишите мне на асфальте признание или еще что-нибудь банальное в этом духе. Да, банально, но это уже сказка, которой мне не хватает.
Да еще хотела написать. Всегда оставляю путь отхода,намеренно. Зачем? Мне всегда кажется, что меня загоняют в тиски, лишая свободы, в том числе и мысли. Каждой клеткой мозга понимаю, что неправильно, но какая-то часть меня все же хитрит, только бы была та фора. Что могло заложить это во мне?

21:03 

Одиночество

Ну вот я и вернулась. Лишний раз подтверждая то, что дневники ведут только когда плохо, грустно и тэдэ.

Нет моя депрессия длится давно, я уже не могу определить когда все это началось. Меня окружает много людей, вроде бы и родные люди, но нет, чего -то не хватает Нет тепла чтоли.

Вот вроде и есть человек рядом, а не нужен. И зачем ему голову морочить? И ведь рядом, вижу что старается, пытается растормошить, да только мне оно того не надо. По крайней мере рядом с ним.

Не хватает адреналина. Так обычно я на некоторое время отгоняю депрессию.

Как достало это одиночество. Сейчас как заныла бы: "аааа да никому я не нужна, никто меня не понимает" Переходный возраст вернулся? хмммм... может в Эмо или Готы податься?

А в общем все как всегда. Вот только никак не осилю теорию.


Дневник потерянного времени

главная