• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:40 

Интересно многие ли меня находят здесь? Сказал только один. Мдаа, вот я лох, вот я не подумалааа...
Ну чтоб я тож многое теперь выяснила))) наверно гораздо больше чем ты обо мне.
P.s. Есть вопрос по ЖЖ.

23:51 

В последнем посте забыла написать, что Сергей Б. переводится на Мерседес. Как я без него? Пора искать работу. На собрании не смогла сдержать слез, но вроде особ никто не заметил. А потом в курилке меня прорвало, еле успокоилась. Нет я безусловно очень рада за него, но так тяжело тпускать человека. Он мне ближе чем просто руководитель и коллега. Он мне наставник, он мне как старший брат. Очень люблю и уважаю этого человека.
А сегодня замечательный день, несмотря на то что личная жизнь пошла к чертям, я остаюсь живой. Наконец исполнила давнюю мечту, попробовать сноуборд. Безумно понравилось, да тяжело, ноги устали, еще мало что получается. Но я НЕ безнадежна) Так мне сказал Паша, инструктор. Теперь надо найти людей с кем бы могла кататься... Эх Ленок уехала на целый год((( А мы ведь так и не покатались с ней. Но главное я переборола свой страх, и даже каталась сама после ухода Пашки. Повысила свою самооценку на один пунктик):vict:
Кстати про самооценку. Приезжала Ольга, наш региональный менеджер. У нее состоялся разговор с Ольгой А. (и.о. вместо Сереги). Петрович пригрозила, мол если че со Светкой случится или там кто обидит, она сама лично надерет тому уши. Оля А. гордится мною, а уж мне то каково....:ura::cheek::super::tease2:
Вот такие у меня крайности. И грущу, и сердце в топку, и получаю положительные эмоции... в общем ЖИВУ...

13:59 

Это был конец. И вроде понимаю что он для себя все решил, но не могу, не могу успокоиться и пытаюсь остаться хотя бы друзьями. Он непонятно чего хочет, но простить меня не может. Принципы принципы... Блядьзаебаловсе
Ушла в астрал...

21:57 

Дай мне разгадать тебя

Сложный период. Он очень не сдержан. Его все нервирует, одно неосторожное слово и я в немилости. Я устала от такого прессинга...Наверное мы скоро расстанемся, я боюсь этого...
Настроение меняется каждую минуту, да еще к тому же заболела. Давно меня так не лихорадило. Вот сама себе задаю вопрос: почему я ему прощаю столько вещей? почему я это терплю? Боюсь признатья даже саа себе, может это и есть любовь?
Иногда мне нравится когда он злится, он такой милый, пытаюсь скрыть улыбку потому что это выводит его из себя, он плохо контролирует себя и начинает говорить ТАКОЕ, от чего меня начинают душить слезы, но я прощаю.
Дай мне разгадать тебя


Дай мне разгадать тебя
Прикоснутся к твоей тайне
Отпустить любовь ты знаешь
Шанс понять тебя ты дай мне
Дай мне разгадать тебя
Дай мне шанс тобою жить
Показать, как солнце всходит
Как над морем вдруг восходит
Звезды хороводы водят
Дай мне шанс с тобою жить

Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега
Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу

Разреши дарить закаты
Острова морей безбрежных
Сны, мелодии, надежды
Страх, желания и нежность
Разреши дарить закаты
Дай мне шанс подарить крылья
Полететь с тобою к солнцу
Распахнуть на заре дверцу
И отдать ключик от сердца
Дай мне шанс подарить крылья

Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега
Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу(С)

21:18 

Три часа ночи... адская боль... как же больно... слова не ранят... они будто медленно тебя убивают. Было оочень больно. А как все мило начиналось. И вновь я прошу прощения за свои слова, а Он лишь беснуется по поводу того, что все время так ссоримся. Обидно ведь я не сказала ничего такого обидного. но разбудила вулкан, который уже не в силах была остановить. Интересно он осознает насколько меня обидел этими словами? Осознает ли НАСКОЛЬКО мне было больно? Ну по крайней мере этот везувий не может без меня так же как и я без него. Гашу свой эгоизм и свою гордость, ндаа сильно он меня изменил. Другим я такого не позволяла, а ему можно. Иногда корю себя за это, кажется что как собачка ем у него с рук, заглядывая ему в глаза, но готова ему позволять иногда так делать. Только ему.

 

А еще я жуткая сволочь. Нет я не буду пользоваться ситуацией.


22:55 

Бабочкам в животе нет!

"Бабочки в животе"- так часто говорят когда влюбляются. У меня это вовсе не так. Я чувствую у себя в груди в районе сердца большую птицу, которая хочет выпорхнуть из моей груди как из клетки. Но она не мечется по клетке, ей просто там тесно и поэтому она пытается выбраться на свободу. А я, я боюсь выпустить ее, боюсь что она улетит и не вернется ко мне больше. Вроде и хочу выпустить, но страх берет верх, от этого щемит в груди. Я очень люблю это, волнующее мою душу, чувство. Как жаль что не так часто оно возникает. О как давно я не испытывала его и какая это сладострастная мука для меня сейчас...

19:21 

Верните жаруууу!!!!!! Я замерзаю, меня удручает дождливая погода, всегда портится настроение. Вот многие говорят мол прикольно завернуться в покрывало, одеяло и так далее, сидеть читать, потягивать вино и так далее... Да нифига это не прикольно! Я ненавижу дождь, я люблю лишь грибной (или как там его называют)- когда ярко светит солнце, когда он мимолетный, пусть иногда это ливень, но после него особенная свежесть, дышится легко настроение не портится и еще радуга обычно очень красивая. А этот дождь я не люблю, когда он затяжной на несколько дней, а то и недель.:depress: Как ни пыталась не могу изменить свое отношение к такой погоде, за что не люблю осень и весну.

 

Эммм что то еще хотела написать не помню:kto:

Хочу влюбиться. Вот как то так:

"Поверь, я о тебе думаю наверное чаще, чем ты обо мне!"

- А по поводу думать - не факт)

"Конечно не факт, т.к. это аргумент). Вот так вот радость моя. Цём-цём-цём!"

Или вот еще:

"Ну ты так написала вроде я приехал спец перетрахать половину женского населения, Я о Тебе постоянно думаю! Я с именем этим ложусь я с именем этим встаю!"

"И это после того, что между нами было ты мне такое решила написать?! Ты даже не представляешь, что ты для меня значишь!! Думай прежде чем писать такую чушь! Или может ты решила поёрничать..."

Или вот еще (очень коротко, но так красноречиво))) "Я без тебя не могу!" Пунктуация и грамматика сохранены.

А может я уже? того? Да в общем не важно это. Главное жду еще недельку и он наконец возвращается и закончатся эти, пускай иногда очень милые и теплые смс. И как в одном человеке может уживаться такое количество романтизма и рационализма. Вот ребус то...:hmm:

Ах да вот еще, скинула новую песню касты, и вот как то приходит: "Как делишки, мой космос?:-)" АААА у меня прям крышу рвет.:tease4:

 

 

 


21:34 

Детка ты просто космос...

Прикооольноо - слово то какое дебильное)

Вот че за х...я стоит кем то увлечься, тут же появляется толпа каких то липовых поклонников. От которых буквально тошнит. Всем сразу нужна, да пшли вы все! И ты Виталик вместе с ними... думала другой... да другой, но не быть нам вместе. Слишком велика разница между нами, слишком много сложностей. Ты врядли будешь готов бросить всё, а я тем более.

Вспоминаю всех своих бывших и несостоявшихся. Пожалуй никто пока не смог перебить Принца. дааа ужжжж...:upset:


22:08 

Любовь слепа - Это факт для большинства зевак,
И один из них я сам, иду в центральный парк.
В летнем кафе ты проводишь свой досуг,
Ожидая мой визит и терамиссу.
И мне теперь не перестать тебя искать,
Ты для меня словно жемчужина в поле песка.
Среди моей возни,твой лик опять возник-
Настоящий шедевр на фоне возни.
Издалека и ближе мне,кажись,никак
Не позволяет быть моя характеристика.
Из-за пустяка ссорились мы весь декабрь
И разбежались на радость всем завистникам.
И может мне пора сделать встречные шаги,
И может ты права,ведь мы не чужаки,
И как бы я не укреплял свой хладнокровный тыл,
Боюсь твой взгляд растопит мои льды.
Это мой военный фронт с некоторых пор,
Когда малейший бриз может превратиться в шторм...
Всё дело в том, что ты или в том,что я
Всё ещё помню тебя,а разум твердит,что зря.
Ты будто бы планета из моих звёздных войн,
Я постоянно борюсь с твоим открытым полем,
Ты так опасно близка на моих радарах,
Что весь мой арсенал уже готов к ударам.

Припев:
Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
И в небе добрый знак,если комете верить
-Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
И в небе добрый знак,если комете верить
-Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

А+В=С в крутом пике,
А - это ты,В - это я в тупике,
Тогда наш контакт это должно быть - С,
И мой звёздный корабль берёт тебя в прицел.
Сигнал тревоги верещит,
Значит у меня больше нет силовых защит,
Наверно близится к концу эта канитель,
Раз следом погасла вся приборная панель.
И только в твою сторону кивает компас,
Я медленно дрейфую сквозь открытый космос,
Выбирая твой плен среди других планет,
Ведь сопротивляться самому себе смысла нет.
В парке стемнело,и немного жаль,
Что нельзя ещё постоять,повоображать..
Ты смотришь на часы,видимо мой черёд,
И я делаю шаг вперёд...

Припев:
Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
И в небе добрый знак,если комете верить
-Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
И в небе добрый знак,если комете верить
-Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.(C)

19:10 

Мой человек - он есть, просто он из другой галактики.

Пока ищу, много ошибаюсь. Была любовницей, сейчас гонюсь за призраком, который постоянно обижается на меня. Нельзя быть таким обидчивым! нельзя! не знаю почему я гонюсь за ним, что то тянет. Давно бы отстала, столько обид, столько противоречий, я даже сама изменилась, во многом переступаю через себя, для чего сама не пойму.

В общем истерю немного.

Надо что то делать, надо что делать!


14:43 

Я безумно одинока. Пыталась заменить виртуальным общением. Уже достало, но попала в зависимость. Навеяно непогодой, завтра настроение изменится... Я надеюсь.

13:55 

Не думала что Он такая сука. Нет я конечно знаю какой у него характер и взгляд на жизнь, но не могла представить что он может опуститься до такого. Все хватит, надо выкинуть из головы.
Вот не пойму я своего настроения. Вроде бы и налаживается все потихоньку. Вопрос с машиной закрыт, получила свои копейки и на этом спасибо.
Пузона очень радует))) заняла 3-е место на соревнованиях. Мы даже не думали что войдем в десятку а тут пьедестал. А ведь мы младше всех на год, да и занимаются они по три года, а мы только два и тут такое. Но многие говорят, что это было ожидаемо, Лесёку вообще многие замечают. Постоянно спрашивают про нее, как родители детей так и тренера. В общем сулят будущее, но загадывать не будем. Просто нужно работать в прежнем режиме. Люблю до безумия Клубничновну.
Работа. Остоебенило все до жути. Все чаще улавливаю себя на мысли что хочу взять в руки ручку и лист бумаги; останавливает отсутствие другой подходящей работы и коллектив.
А вообще я думаю что это упадническое настроение из за отсутствия какой либо цели в жизни. Сейчас я ни к чему не стремлюсь, ничего не хочу. А хочется чего то хотеть. Надо что то менять, надо что то делать.

11:35 

Вы состоите из - 40% сексуальности и 60% ума
Пройти тест

22:48 

В голове у меня засела дата, нет не дата, а отсчет времени. 2,5 года. Я не знаю что это за время, но чувствую что по прошествии этого времени моя жизнь изменится. К моему сожалению я не знаю начался ли отсчет в обратную сторону или еще нет. Чувствую только что где то я опаздываю, надо с чем то поторопиться. Но пока не могу понять где и с чем... Отсюда едит крыша.
Машина. Думаю в апреле закроют это дело.по крайней мере я приложила максимум усилий.
Юра. Снова Юра. Он исполнил для себя МОЮ мечту. Ревную и завидую жутко, можно сказать по-черному. Купил мото гррр 800 кубиков, я могла только мечтать, смелости мне не хватает. Пообещал прокатить, прокатиться самой и шлем спешл фо ми. Вопрос: для чего он это делает?! Покупает? Ну чтож в какой то степени ему это удалось.
Больше жизни люблю Пузонку. Люблю, хочется плакать.

20:35 

Очередной кризис, поэтому я здесь. Прошло два месяца как открыли уголовное дело, настроена решительно. Нужно довести до логической точки, но это отфутболивание просто выбивает из колеи. Мои метания мало кого волнуют. Надо набраться сил еще немного.
Работа... Сейчас я и.о. на время отпуска руководителя. Тяжело, прихожу домой валюсь с ног. Нужно выдержать еще полторы недели.
Сегодня приснился странный сон. Кстати удивительно что стала видеть, нет скорее запоминать свои сны. Так вот под утро приснилось, что я сижу на полу в каком то общественном туалете,у меня кровотечение. В таком состоянии меня находит Сергей Б. и Аня З. Пыталась спрятаться чтобы они не видели меня в таком состоянии, но не смогла встать. Я сижу в огромной луже собственной крови, Сергей звонит в скорую. Аня пытается что то сделать, но мне как будто все равно, я ничего не чувствую, я спокойно как будто что то знаю или что то для себя решила. Прошу у Ани сигарету, Сережка говорит что скорая стоит в пробке на Мкаде, они не могут прорваться к нам. Я вижу в какой растерянности пребывают ребята, я улыбаюсь и курю... Будильник.
сейчас очень остро чувствую нехватку в человеке, которому могла бы открыть душу, высказаться... Ни родные, ни друзья... Я не вижу среди них такого человека, которому бы я смогла обнажить себя. В общем я одна.
Возникло ощущение что многое не успеваю сделать, что то торопит меня. Не знаю.

21:22 

Сцуко- другого слова я подобрать не могу. Пробесил, соревнование блин устроил. Мне и так фигово сегодня. Выходные-праздники дают о себе знать. Я и так была жутко раздражена а тут еще он. И ведь добился чего хотел. Обидно, но виду не показала, может лучше сказать, что мне не приятно...
Я запуталась в статусе наших отношений. Мы не вместе, мы не друзья - так кто мы?
Просто я не выспалась, просто была не в настроении, просто выдались нелегкие три дня. Утром я ненавидела эти выходные, а сейчас наоборот думаю именно в таком ритме я и живу, т е не существую а ЖИВУ. Правда восьмое марта закончилось скандалом и разборками, а не в Пятнице у Мишки. Но в целом отличные выходные.
А Юру я никогда не пойму...

17:12 

"Я тебя так сильно люблю, не могу сдерживать эмоции" ну к чему это теперь? Уже ничего не вернуть, я не хочу возвращать. Мне не нужна неопределенность, не нужны те редкие свидания, телефонные звонки. Я не хочу тратить нервы думая о том куда пропал, почему не звонит, нет мне этого не надо.
Мне кажется в груди опять глыба льда, и как ни странно мне с ней комфортно. Сейчас не хочу ничего менять. Есть куча других проблем, которые нужно решать, а лишняя головная боль мне не нужна. Весна на дворе... Мне все равно главное чтобы меня не трогали.

13:57 

Лень родилась вперед меня...
Столько нужно записать, а все ищу сама для себя отговорки. Ведь если не записать вовремя, забываются детали, эмоции и впоследствии записи не интересны.
Вчера днем (наверно это был все таки бред больного человека) приснился сон. Мало помню суть сна, но помню точно что была я в бывшей школе толи 1090 толи 1747. Огромное количество людей, в том числе были и знакомые лица. Толи праздник какой то был толи еще что то. Приходилось куда то бегать, что делать, что то решать...помню плохо, у меня началась истерика, давно я так не ревела. Причина... У меня сложилось ощущение что я призналась в любви Сергею, моему руководителю, зная что он женат не хотела никаким образом помещать. Сказав все это ему я побежала по бесконечным коридорам школы, очутилась в туалете, в котором было полно народу. Уткнулась в угол и рыдала и рыдала...Сергей нашел меня, что то мне сказал, я уткнулась ему в грудь и поплакав пару минут успокоилась.
Странный сон, ведь люблю Сергея исключительно как друга, наставника. Я чувствую к нему глубокое уважение, нежность. А вечером позвонил мой дорогой РОП и осведомился о моем здоровье. Так приятно и тепло)))) я обожаю, я люблю его бесконечно. Не каждый может похвастаться таким руководителем, а у меня он есть)))

23:55 

Вот все время у меня так происходит! Раскатаю губу и все обломается. Лишний раз убеждаюсь, что нельзя никому рассказывать свои мысли и мечты. Поделишься с кем нибудь, даже с теми кто не желает тебе зла вовсе, вмиг все рушится. Удача будто отворачивается от тебя.
Нервы беспокоят все больше. Просыпаюсь по ночам, утром трясет, а вечером как выжатый лимон.
Тех маленьких радостей все меньше. Нет не меньше, просто они потеряли смысл и не несут прежних эмоций.
В общем плохо.

00:13 

Не спокойно на душе, колбасит и ломит. Толи заболеваю толи еще что, наверно нервы шалят. А теперь вкратце. Очень наглая. Попросила Алексея забрать меня с работы, не отказал. Вчера встретил на работе отвез домой. Приятный мужчина, очень спокойный, умный и рассудительный. С такими людьми приятно общаться. Он не запаренный, веселый, добрый. Единственное что не понравилось: ездит 40-60 км/ч и это при двухлитровом авто, я в шоке. Сидела давила на несуществующий газ.
Объявился Юра. Что он хочет я не понимаю, говорит скучает, не спит без меня и в общем много чего говорит, вроде и екает что то в груди, но возвращать не хочу наверно. Я в растерянности, что делать не знаю. Надо спать, завтра на работу, а не могу. Куча мыслей, тревожность какая то...

Дневник потерянного времени

главная